雨下起来了。
不知何时开始已经不再那么喜欢下雨天了。
关于雨天的记忆也渐渐变得模糊不清了，
我想也许是我不想去记，所以才会在记忆的长河里捞不到关于任何下雨的片段，于是就这般讨厌下雨甚至厌恶了起来。
老公上班去了，每天如此，朝九晚五，而我。
除了带宝宝，也无其它事情。
日子就这样居然也相安无事了过了下去。
这些真实的平淡的没有高潮的小故事，填满了我的所有生活。
没有任何意外，也没有任何的波澜，
生活就这样消无声息，从结婚直到现在，我已成为了一个母亲。
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今天是怀孕第123天了，其实没有想过要写怀孕日记。
但是，对于要当妈妈的心情，我忍不住的还是要高兴及小小的担忧一下下。
说实话，这个小家伙是在我没有准备的情况下就有了。
于是，我手忙脚乱的拿了结婚证。
学习怀孕知识，做好所有做妈妈的准备。
只是现今她在我肚子里已经四个多月了，我感觉我心里还是特别没有底。因为我真的不知道我能不能做一个好妈妈。
我甚至觉得我自己还是个孩子，我在想抱着她的样子，给她喂奶的样子，给她换尿布的样子。。。。我不敢想象。
之前别人家的孩子，我都不敢抱的，生怕弄痛他们。。。
这么快，我就有了自己的孩子。我想我还有很多东西需要学习，为了我的宝宝。加油吧。
相信自己一定可以做个好妈妈的。
宝宝，你要乖哦！！
一直想为结婚写点什么。
想为我生活了二十几年的家，还有我爸爸妈妈弟弟写点什么。
可是，话到嘴边，
等到真要把这样的一种心情记录下来的时候，
又觉得难已启齿，不知从何说起。
生活就是如此。
结了婚了才真正的体会到。
两个人的生活真的不能跟一个人相比。
当然，好和坏是相互的。
多了关心和爱护，自然也多了牵绊和顾虑
这次回家准备结婚了。
虽然我还真的不能确定这个婚是否能够顺利结成，但是起码我是这么希望的。
跟M聊起结婚的事，自然又提起了她当时的状况。
《人总归要嫁的》
记于2007/3/26的日记。
虽然在我重新看到我写的这个字只片语前，我已经完全不记得了内容了。
但是在重读这三年前写下的这字里行间，我真的读到了我当时的悲凉。
是一种对生命不能自主的悲凉感。
三年后的今天。
我同样步入了结婚的行列。
可我和她毕竟不同。
我不是奉我爸妈的命。
而是我自己选的路。。
正因为这样，在众多人的反对下。
我开始恐慌
我害怕自己的不明智，不冷静。
太以爱为中心。
这样对生活真的没有好处。
太多活生生的例子被他们拿来比较。
M说她结婚前也是这样的。
对婚后的生活也是迷茫的恐慌的。
我们也许是属于婚前恐惧的这一群人吧。
对于未知的惧怕。
对于未来的惧怕。
对于婚姻的惧怕。
只有祝福了。
一切顺利。
我想，就算真的以爱为中心。
生活应该也不会太差吧。
起码也不至于一无所有啊。
又是一个已过凌晨的夜晚
现在
几乎每晚都是四点以后睡觉,
我想应该是每天早上吧..
所以皮肤大劣,
小斑点长出来了,
黑眼圈一天比一天大圈.
粉刺黑头也开始往外冒...
汗``
因为睡得晚,所以面膜免了.
洗脸也是草草了事.
对自己真是大憎恨了...
可是生物钟好像怎么也调不过来.
急得我越发睡不好.
皮肤越发不好起来
大山也在提醒,
怎么我脸上又长了个豆,
黑头怎么又多了起来???
我假装发怒,
又过了一年而已,就开始嫌弃我了?
他摇摇头,拿我没办法,
叫你早点睡,你不理.现在还赖我??
是啊..女人的皮肤真是一年不无一年了.
不保养的话,到四十只怕就不敢出门见客了.
可是,心情呢?
是否也需要保养呢??
越来越躁的脾气,越来越差的心情?又会让人怎样呢?
这也是会让人有一个不寒而栗的结局.
我还是重复我说过无数次的话:
不说时光飞逝,但红颜易老却是不得不提的.
他她们
同事小窦说明年今日结婚,
说他妹妹下个月结婚,
同学L君已于十一回家结婚.
同事小Z的婚贴..
到处都是结婚的喜讯
听到这个消息的首个反应当然是祝贺祝福.
可是结婚就是幸福吗?
这也是个没有定论的问题.
me
曾经我也以为
一个男人向一个女人求婚是对她最好的赞美
也曾梦想有个男人
手捧代表爱情的玫瑰花和代表永恒和承诺的戒子
很绅士的单膝跪下,
温柔的问我是否愿意嫁给他,
并向我承诺对我的爱是如何海枯石烂如何天荒地老.
可是当我亲身目睹以利益做为目的的婚姻存在于这世上时
求婚在我的心中已不再神圣,
不再是最好的赞美了.
我也不那么期待了
爸妈也催我和大山的事,
他们还是觉得我最好和大山散伙,
回家接受他们的安排
然后结婚,过着他们为我安排好的认为还算悠闲的好生活.
大山
自从去年跟我结婚未遂
也没再提结婚的事,
我想,
这个时候我们都不会再想这个问题了.
毕竞现在的我们,甚至比去年还劣势.
THE END
我现在突然提起关于结婚这个话题
是由于小窦说明年结婚让我想起,
今年结婚的人还是蛮多的.
希望所有有情人终成头眷属吧..
每次当人问起我来,
我的梦想是什么的时候,
我都无语.
没错,我的梦想太多了.
小时候的,
中学的,
高中的,
大学的,
现在的,
每个时期的都各不相同,
所以到最后,我成了个没有梦想的空想家了.
当所有的梦想.初衷被掩埋的时候,
我成了一个成天活在生活的包袱里的躯壳了,
整天忙于一些琐碎的工作,以至于,我也被掩埋了...
于是,直到今天
你问我梦想的时候,
我才恍然想起,种种旧时的梦想和憧憬
....
我为梦想而活的目标也被挖掘出土了.
我又觉得浑身充满了力量,
我想,我该继续奋斗了.
好长时间都没有来了,
今天过节,所以来看看.
好几次想来交待些什么,可是..
总是话到嘴边又咽下去,
说不出,也不知道要说出些什么来..
所以..
生活还是如往常一样,平淡,平静.
最近在家闲着做了些小手工.
整了几个包包..
心情没那么郁闷,可以少些时间来感叹世界,感叹命运,
其实这也何尝不是件好事情呢?
所以打算继续发扬光大.
继续整点抱枕啊公仔之类的东东来玩玩以减轻我的多愁善感.
好久没拿针,其实还真忘了,手都扎好几个洞...哎.
痛并快乐着..就是如此.
本想弄点我整的成品PP,但是觉得麻烦就免了.
懒汉ING...
在日复一日的自我挣扎中,又过去半个月了,
我不知道我是输给了自己还是输给了这个社会,
人生的意义到底是什么,困惑着80后90后,或许会一直下去,直到人生毫无意义可言吗?
我是想不明白了,我也琢磨不明白,
我大概是自找苦吃的,花太多精力去研究一个没有答案的问题.
有人说,人生的意义就在于寻找另一半,
可是如果我找到了,那我的人生就没有意义了吗?
又有人说,人生的意义就在于一张嘴,
吃喝拉撒是人之生理,何为意义,难道就为了够钱吃饭,日复一日,年复一年上班吃饭,下班睡觉吗?
真的是人各有各的境界,
我还完全没有任何境界吧,
我还是俗人一个,完全不知人生的意义,生活的真谛,
只知现有生活非我个人所追求,
但我该有什么样的生活,我又该如何去过上我想要的生活,这都是有待发现的,
有人为了爱流浪一生，
有人为了梦挣扎一世，
我羡慕那样的人，
因为他们比我幸福。
我的问题在没有爱，没有梦，我找不到方向。
我总是羡慕那些确实知道自己要做什么的人。
我的生命那么茫然，我会做的只有逃避。